Desde pequeños nos explicaron que para saber si un perro es joven o viejo había que multiplicar su edad biológica por 7. Con los países, entonces, hay que dividir su edad por 14 para saber su correspondencia humana.
Casi todos los países de América Latina tienen la misma edad:
Argentina tiene trece años y 4 meses. O sea, está en la edad del pavo. Argentina es rebelde, no tiene memoria, contesta sin pensar y está llena de acné. Por eso le dicen el granero del mundo.
Venezuela, que ya tiene tetitas, en realidad quiere ligar con Brasil, que tiene catorce y le han dicho que la tiene muy grande.
México también es adolescente, pero con ascendente indio. Por eso se ríe poco y fuma porros como el resto de sus amiguitos. Se junta con Estados Unidos, que es un retrasado mental de 17 que se dedica a matar a chicos hambrientos de seis añitos en otros continentes.
En el otro extremo, por ejemplo, está la China milenaria, si dividimos sus 1.200 años entre 14, nos da una señora de 85, conservadora, con olor a pis de gato, que se pasa el dia comiendo arroz porque no tiene para comprarse la dentadura postiza. Tiene un nieto de ocho, Taiwán, que le hace la vida imposible. Está divorciada hace rato de Japón, que es un viejo cascarrabias al que se le va la chota. Japón se juntó con Filipinas, que es jovencita, y siempre está dispuesta a cualquier aberración a cambio de dinero.
Después están los países que acaban de cumplir la mayoría de edad y salen a pasear en el BMW del papá. Por ejemplo Australia y Canadá. Estos son típicos países que crecieron al amparo papá Inglaterra y de mamá Francia, con una educación estricta y refinada, y ahora se hacen los locos.
Australia es lijera de cascos con 18 años y dos meses que hace topless y liga con Sudáfrica.
Canadá es un chico gay emancipado que en cualquier momento adopta al bebé Groenlandia y forman una de estas familias alternativas que están de moda.
Francia es una separada de 36 años, más puta que las gallinas, pero muy respetada en el ámbito profesional. Es amante esporádica de Alemania, un camionero rico que está casado con Austria. Austria sabe que es cornuda, pero no le importa. Francia tiene un hijo, Mónaco, que tiene seis años y va camino de ser puto o bailarín, o las dos cosas.
Italia es viuda desde hace mucho tiempo. Vive cuidando a San Marino y a Vaticano, dos hijos católicos idénticos a los mellizos de los Flanders. Italia estuvo casada en segundas nupcias con Alemania (duraron poco: tuvieron a Suiza) pero ahora no quiere saber nada con los hombres. A Italia le gustaría ser una mujer como Bélgica, abogada, independiente, que usa pantalón y habla de tú a tú de política con los hombres. (Bélgica también fantasea a veces con saber preparar spaghettis.)
España es la mujer más linda de Europa (posiblemente Francia le haga sombra, pero pierde en espontaneidad por usar tanto perfume). España anda mucho en tetas y va casi siempre borracha. Generalmente se deja follar por Inglaterra y después la denuncia. España tiene hijos por todas partes (casi todos de trece años) que viven lejos. Los quiere mucho, pero le molesta que los hijos, cuando tienen hambre, pasen alguna temporada en su casa y le abran la nevera.
Otro que tiene hijos desperdigados es Inglaterra. Gran Bretaña sale en barco por la noche, se aparea con todas las que pilla y a los nueve meses aparece una isla nueva en alguna parte del mundo. Pero no se desentiende, en general las islas vivien con la madre, pero Inglaterra les da de comer. Escocia e Irlanda, los hermanos de Inglaterra que viven en el piso de arriba, se pasan la vida borrachos, y ni siquiera saben jugar al fútbol. Son la vergüenza de la familia.
Suecia y Noruega son dos lesbianas de 39, casi 40, que están buenas de cuerpo a pesar de la edad y no le dan bola a nadie. Son licenciadas en algo. A veces hacen trío con Holanda (cuando necesitan un porro), y a veces le coquetean a Finlandia, que es un tipo de 30 años medio andrógino que vive solo en un ático sin amueblar, y se la pasa hablando por el móvil con Corea.
Corea (la del sur) vive pendiente de su hermana esquizoide. Son mellizas, pero la del norte tomó líquido amniótico cuando salió del útero y quedó estúpida. Se pasó la infancia usando pistolas y ahora, que vive sola, es capaz de cualquier cosa. Estados Unidos, el retrasadito de 17, la vigila mucho, no por miedo, sino porque quiere sus pistolas.
Israel es un intelectual de sesenta y dos años que tuvo una vida de mierda. Hace unos años, el camionero Alemania (que iba por la ruta mientras Austria le chupaba la p...) no vio que pasaba Israel y se lo llevó por delante. Desde ese día, Israel se puso como loco. Ahora, en vez de leer libros, se pasa el dia en la terraza tirándole cascotes a Palestina, que es una chica que está lavando la ropa en la casa de al lado.
Irán e Irak eran dos primos de 16 que robaban motos y vendían los repuestos, hasta que un día le robaron un respuesto a una moto de Estados Unidos, y se les acabó el negocio. Ahora se están comiendo los mocos.
Rusia se juntó (sin casarse) con la Perestroika y tuvieron docena y media de hijos. Todos raros, algunos mongólicos, otros esquizofrénicos.
Así como Rus (alcalde de Xativa) en las pasadas elecciones prometió a sus paisanos que les llevaría la playa si ganaba las elecciones y las gano, Gallardón, alias el Faraón no quería ser menos que su colega y se ha propuesto hacer en Madrid la presa de Asuan, con sus cascadas y todo, y claro como tiene un pacto secreto con el de arriba le ha enviado el agua para llenarla, este si que es listo no como Julian Muñoz que por su mala cabeza en menudo lio ha metido a la Pantoja y es que tenia que haber dicho como Gallardón, "de esto no hablo que son asuntos personales" al fin y al cabo los dos eran alcaldes.
