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miércoles, 24 de octubre de 2007

EL PRIMO DE RAJOY



Desde luego Rajoy no habla por hablar, hoy en la era Z, ha dicho una verdad como un templo que su primo le ha contado que eso del cambio climático es un cuento chino, y yo lo he he entendido a la primera, porque vamos a ver........, que es eso de la madre naturaleza? porque madre no hay mas que una, quien conoce a esa señora?, yo creo que es la mujer de Dios, no estoy muy segura..., lo que si esta claro es que tiene un hijo Al Gore, además yo diría que no hace nada mas que jorobarnos, creando bosques, que lo único que hacen es impedir el avance de la civilizaciòn, para luego crear incendios y destruir hasta las casitas de los pajaritos, y que decir de los viruses que nos manda que se cargan a todo bicho viviente, eso sin contar con las tormentas, terremotos, tornados, huracanes, tsunamis (ais, no esto creo que se come) que destruyen las ciudades que tanto nos cuesta construir, nos da petróleo, causa principal que tantas guerras nos ha costado, en fin, que no me extraña que algunos iluminados durante siglos se hayan empeñado en matarla, prueba de ello la cantidad de pintores que se han empeñado en pintarnos a la naturaleza muerta. Osea que según todo esto la naturaleza no es tan maja como parece, aun así si decides amarla..... allá tu.

domingo, 21 de octubre de 2007

Encantado y feliz como una lombriz!!!


Ahora mas que nunca...............
Fuerza y Honor.








Me enseño a amar la Historia y la Radio, tenia el corazón tan grande que se le rompió.
Gracias Maestro. Gracias Amigo.

Página Oficial de Juan Antonio Cebrián
El Portal de la Rosa de los Vientos
http://rosaventeros.freefronthost.com/
http://perso.wanadoo.es/rosaventeros/

domingo, 14 de octubre de 2007

DÍA DE LAS FUERZAS ARMADAS

Un informe de la dirección general para la prevención de ataques zombies pone en alerta roja al país afirmando que en los próximos días los muertos se levantarán de las tumbas hambrientos de cerebros humanos. Los radares del submundo detectan un sospechoso incremento en la actividad postmortem. La pasada semana los cuerpos inertes de José María Aznar y Felipe Gonzalez comieron cerebros con luces y taquígrafos. Después, eructaron en público y, al hacerlo, una periodista de Antena 3 sufrió un desmayo. En el valle de los caídos la lápida del generalísimo ha amanecido movida y con el cadáver ausente.En un tono grave y seguro Zapatero ha lanzado un mensaje de tranquilidad a la nación. “Sabíamos que esto podía ocurrir en cualquier momento y por eso decidimos crear la dirección general de ataques zombies que ha elaborado un plan de defensa y vigilancia con el que todos los españoles pueden estar tranquilos”. Las medidas preventivas incluyen la vigilancia de los cementerios por la noche, el despliegue del ejército y una campaña de publicidad en distintos medios de comunicación. La unidad especial de mutilación y decapitación de zombies está lista para actuar.
Con todo, el líder de la oposición, Mariano Rajoy, acusa al gobierno de dejadez y falta de previsión. “Alguien debería preparar a los niños para disparar una bala entre las cejas de su mamá, si la ocasión lo requiere”. El propio Rajoy, que por su condición de gallego es un auténtico especialista en fenómenos paranormales se ha ofrecido para tal menester.

sábado, 21 de julio de 2007

UN JUEZ SECUESTRA "EL JUEVES"


Por fin alguien se acuerda de los pobres curritos que se pasan el verano trabajando mientras que otros disfrutan en las playas.
Por que desde que algún enterao dijo que trabajar era una especie de castigo divino, (cosa que hay que ser bastante paleto para tragarse semejante patraña), ha sido odiado por generaciones y generaciones de pringaos mientras que los enteraos han sido privilegiados y envidiados por los anteriores, con la esperanza puesta que en aparezcan robots que sustituyan al proletariado y el trabajo desaparezca de la faz de la tierra.
Mientras tendremos que conformarnos con que un iluminado se haya acordado de nosotros (pobres currantes) y haya decidido secuestrar el Jueves para así pasar directamente al viernes y se haga mas liviana la semanita con lo que sin darnos cuenta nos plantamos en el consavido sabado, sabadete, camisa nueva y ..................

viernes, 20 de julio de 2007

EL COMANDANTE ESTA TRISTE

Desde que se halla convaleciente, no es el mismo. Cabizbajo y taciturno, pasa las horas muertas tomando mate y sorbiendo azúcar de caña sin encontrar un sentido que no sea trágico a su tiempo y a su vida futura, incluso se dedica a liberar presos políticos y comunes al azar, siguiendo los designios del “pito, pito, gorgorito”.El hombre que era capaz de despacharse un discurso de nueve horas, ahora apenas se comunica a través de monosílabos, por esta razón se ha iniciado en Cuba una campaña para entretener, revitalizar y alegrarle las campanillas al dictador con las barbas más luengas del universo, consistente en escribirle chistes, al mismo tiempo que se han puesto en contacto con los mas prestigiosos cineastas para rodar una nueva versión de la popular películaBabalú y los Muertos Vivientes (Zombies en La Habana)” protagonizada por el propio Fidel Castro, Manuel Fraga Iribarne, el Santo Padre y Augusto Pinochet en el papel de Gusano Grandísimo Hijo de Puta, para el que el dictador chileno se estuvo entrenando durante noventa y cuatro años. Sara Montiel y su ex-amante Toni Hernádez también podrían aparecer en el film, coreografiando números de ballet surfero con música de Fangoria

miércoles, 18 de julio de 2007

COMENZÓ LA VUELTA DEL DOPADO ( o tour de la france)

Carrera que consiste, no en llegar el primero a una serie de etapas, si no, que no te pillen con el colocon, porque llevan una dieta muy elaborada a base de bollos y magdalenas sinteticas con proteinas de testosterona y semen de elefante para parecer muy machos y así acojonar a los rivales, desde luego ganar un tour te da una categoria especial en la sociedad porque pasas directamente a engrosar la lista de OP (operacion puerto) los enemigos de los ciclistas son una especie de vampiros con bata blanca capaces de succionarles hasta la ultima gota de sangre para comprobar su grado de dulzor. Últimamente se ha planteado una propuesta recién llegada de la prisión de Caravanchel , un tal Pachuli propone para en la etapa de Alpes y Pirineos darle un toque mas practico; Una Autopista directa que conectará con París recalificando todo terreno que contenga un pigmento verde.

viernes, 13 de julio de 2007

Recientemente hemos celebrado el aniversario de la constitución de las Cortes Españolas, lo que nos trajo a la señora Constitución, conjunto de leyes, que mientras el estatut no diga lo contrario rige nuestro País, lo cierto es que aparte de debates políticos, esta llena de necedades, tales como que todos los españoles somos iguales ante la ley, que todos tenemos derecho a un trabajo y una vivienda digna,
Su principal, por no decir único efecto en la sociedad es formar parte indispensable del acueducto festivo de diciembre, además de la importantísima y vital tarea de formar parte de nuestras ciudades en forma de nombre de calles, avenidas, plazas, etc.
Para tal evento se ha hecho una educción especial con un formato que estuviera a la altura de dicha celebración.

sábado, 26 de mayo de 2007

LA ESPADA DE LA DISCORDIA


El Cid cabalga de nuevo, quien se lo iba a decir a el a estas alturas, pues su Tizona esta en boca de todos, por un lado una familia asturiana que la reclama como de su propiedad, por otro el Ministerio de Cultura que dice que es falsa y finalmente la junta de Castilla y León que la ha comprado por 1.600.000 euros de , y para tener una visión mas exacta de los hechos hay que remontarse al pasado para saber quien era el Cid:

Fue el primer guerrero futurista que por supuesto fumaba porros y que tenia una espada láser y un caballo con el que era capaz de teletransportarse, se juntaba con un grupo de Caballeros del Zodicaco y se pasaban el día matando moros lo que nos incida que además de ser un drogata era racista y xenófobo. Se deja en casa a su mujer y a sus hijas para irse de jarana y claro, con tanta libertad cuando vuelve se encuentra con que las hijas se los están montando con unos Gorrones y que su mujer se ha operado los pechos, por lo cual decide no irse mas, y en sus ratos libres dedicarse a hacer películas cochinas las cuales distribuye y posteriormente cantan los pregoneros de los pueblos.

miércoles, 23 de mayo de 2007

M30 vs presa de Asuan

Así como Rus (alcalde de Xativa) en las pasadas elecciones prometió a sus paisanos que les llevaría la playa si ganaba las elecciones y las gano, Gallardón, alias el Faraón no quería ser menos que su colega y se ha propuesto hacer en Madrid la presa de Asuan, con sus cascadas y todo, y claro como tiene un pacto secreto con el de arriba le ha enviado el agua para llenarla, este si que es listo no como Julian Muñoz que por su mala cabeza en menudo lio ha metido a la Pantoja y es que tenia que haber dicho como Gallardón, "de esto no hablo que son asuntos personales" al fin y al cabo los dos eran alcaldes.

miércoles, 16 de mayo de 2007

ADAN, EVA, DIOS, SATANÁS Y LA MADRE QUE LOS PARIO A TODOS

- Y Dios pobló la tierra con espinacas, coliflores, brócolis, y todo tipo de vegetales, para que el Hombre y la Mujer pudieran alimentarse y llevar una vida sana.
- Y Satanás creó a McDonald’s.Y McDonald’s creó el Big Mac.
- Y Satanás dijo al Hombre: “¿Lo quieres con patatas y coca cola?”
- Y el Hombre dijo: “Tamaño grande”. Y el Hombre engordó.
- Y Dios dijo: “Haya yogurt, para que la Mujer conserve la silueta que he creado con la costilla del Hombre”.
- Y Satanás creó el chocolate.
- Y la Mujer engordó.
- Y creó Dios las ensaladas, y el aceite de oliva. Y vio que estaba bien.
- Y Satanás hizo el helado.
- Y la Mujer engordó.
- Y Dios dijo: “Mirad que les he dado frutas en abundancia, que les servirán de alimento”.
- Y Satanás inventó los huevos fritos con chorizo.
- Y el Hombre engordó, y su colesterol malo se fue por las nubes.
- Y creó Dios las zapatillas deportivas.
- Y el Hombre decidió correr, para perder los kilos de más.
- Y Satanás concibió la televisión por satélite, y agregó el mando a distancia, para que el Hombre no tuviese que cambiar de canal con el sudor de su frente.
- Y el Hombre llegó a tener las coronarias obstruidas.
- Y dijo Dios: “No es bueno que el Hombre tenga un infarto”
- Y entonces creó el cateterismo y la cirugía cardiovascular, y las unidades coronarias.
- Y Satanás creó… la Seguridad Social.
- Y dijo Dios… “¡¡ANDA Y QUE OS DEN POR EL CULO A TODOS!!”

viernes, 11 de mayo de 2007

Precaución... amigo conductor...

No hay nada como dejarse el pelo largo ponerse pulseras hippies y echarse una copita de vez en cuando para olvidar su cargo como presidente de la República social-sindicalista anarco-comunista progresista de España.
Ahora es hippie y ha fundado el partido "Antiviolar-cabras", y se dedica a recorrer las carreteras españolas bajo el eslogan "Y quien le ha dicho que conduzca por mi" tanto es la afición que ha cogido que ha decido comprarse la cuidad de las flores para ponerse un circuito a su gusto y medida en compañía de su socio y yerno el "pijus magnificus" donde poder desfogarse a sus anchas, así mismo tiene el proyecto de cambiar el himno de valencia por la versión renovada del "cara al sol" porque según ha declarado no hay cuidad que mejor encaje en el.






sábado, 5 de mayo de 2007

Y UNA MIERDA PINCHA EN UN PALO.........


Con la Pantoja en libertad provisional, el Ansar con sus copitas de vino, los rumores de que Zp ha mandado trincar a la Panto para distraernos de los paseitos de Dejuana y de la ilegalización de algun que otro partido, Y Julian Muñoz en huelga de hambre, se hace imprescindible hablar del descrubrimiento de la "mierda pincha en un palo":
En algún momento de los últimos 100.000 años, un homo erectus que removía mierda con un palo, tuvo la genial idea de pinchar el zurullo en el propio palo y exponerlo ante sus semejantes. Esto le ganó inmediatamente la admiración y el respeto de la tribu.
Poco a poco se fueron inventando variaciones y fue evolucionando, de está época son obras tales como el "ñordo pinchado en una piedra puntiaguda" o el impresionante "árbol seco con 500 zurullos pinchados". en las cuevas de Santimamiñe (Bizkaia) se ha descubierto recientemente el increible "Mokordo de kilo doscientos pinchado en tronco de haya", una de las obras más expresivas del arte coprolítico.
En 1927 se descubrió en lo alto de la pirámide de keops un extraño elemento, que posteriores análisis confirmaron como la obra perdida del artista egipcio Psoriasis II, "Cagarruta gigante de Ñu pinchada en pirámide". Son pocas las obras de esta época paleomierdosa que han llegado a nuestros días, precisamente por la volatilidad del elemento utilizado.
Con la llegada de la edad media, la super abudancia de mierda hizo que la humanidad perdiera en parte la sensibilidad para apreciar el arte mierdolítico palopinchado, y no fué hasta 1927 en que el célebre artista conceptual D. Eduardo Manostijeras revolucionaría por completo el mundo del arte con su "Palo pinchado en una mierda", que fué la sensación de la exposición Universal de París de 1937. En esta misma onda, el artista Yves Klein presenta su interesante obra "Chopsticks and Shit", utilizando excrecencias de escarabajo pelotero y palillos chinos. Es un hecho poco conocido que la famosa obra de Piero Manzoni "merde d'artiste", se comercializaba en su versión original un palo de 46.5 cm para que el usuario pudiera crear el arte a su medida. Posteriormente, el gran Antoni Tápies consiguió resultados sorprendentes utilizando diarreas de colores de diferentes procesos intestinales, en una mezcla de texturas casi tan desagradable al ojo como al olfato. Finalmente, el conocido restaurador Ferrán Adriá presenta en 2003 su "esferificación diarreica insuflada en stick vertical de cardamomo y ajonjolí", última obra conocida de este gran movimiento y que augura grandes posibilidades en esta nueva vertiente de la gastronomía.

domingo, 29 de abril de 2007

YA TENEMOS OTRA SOFIA...........



Fernando Alonso podría ser el próximo rey de España, tras la noticia de la venida al mundo de la nueva hija de Doña Lety, los Reyes de España estan sopesando la posibilidad de adoptar al bajito piloto asturiano y declararlo único y legitimo heredero al trono español, teniendo en cuenta que además posee el premio Príncipe de Asturias, la iniciativa, sin precedentes seria una manera de cubrir la falta de un heredero varón, al fin y al cabo Fernando Alonso tiene todo lo que debe tener un Borbón, le gustan los coches, es antipático, habla sin decir nada y una gran actividad sexual, ha explicado doña Eugenia de Orujo, Marquesa de Chinchilla, portavoz de la Chavola Real, al respecto Doña Lety ha preferido mantenerse en la máxima prudencia y ha declarado simplemente que a ella le gusta la gasolina, y como gran aficionada a los coches y a la F-1 tiene muchas ganas de montar en el bólido de Fernando Alonso, tal y como están las cosas, Fernando Alonso podría verse convertido en breve en Fernando VIII, el rápido, mientras que el actual Príncipe de Asturias pasaria a la historia como felipeVI, el efímero. Mientras en Sitges cada vez es mas insistente el rumor de que Felipe se declare gay, rompa con lety y pida la mano a Federico Garcia Losantos.

jueves, 26 de abril de 2007

Y TENEMOS LAS ELECCIONES ENCIMA..........



En los dos meses que preceden a las elecciones del 26 de Marzo de 2108 se han dado de alta en el Registro de Partidos Políticos del Ministerio del Interior y Asuntos Andorranos un total de 223 formaciones diferentes, que añadidas a las ya existentes arrojan un total de 314 grupos. Algunos, como el Partido por la Legalización de la Heroína, no pudran renovar su inscripción al no poder presentar a más de 50 miembros vivos plenamente humanos, tal y como estableció la reforma de la Ley de Ciudadanos Cibernéticos de 2105. Las nuevas normas establecidas para la legalización de los partidos políticos tras la Revuelta de Guadarrama ocasionaron que se establecieran alianzas allí donde previamente no había sido posible. El Partido Copero se presenta en coalición con el Grupo Liberal, después de que los primeros retirasen de su sede la momia de Federico Jiménez Losantos, famoso comentarista radiofónico de finales del siglo XX y principios del XXI que pasó sus últimos años en prisión al comandar un asalto al Palacio de la Moncloa junto a un ex-terrorista, De Juana Chaos, el día siguiente al anuncio de ETA de abandono definitivo de las armas. La intentona fue abortada por la Guardia Civil.
La gran proliferación de las distintas agrupaciones es, en gran medida, ocasionada por el descontento debido al elevado precio del agua, a las condiciones precarias de los jóvenes “milloneuristas” (término de la época referido al sueldo medio de una persona de entre 20 y 90 años, en la arcaica moneda de la extinta Unión Europea) y a la aprobación de la Ley de Matrimonio Robotsexual , que las comunidades pijipis no llegaron a aceptar nunca en su totalidad. Se rumorea insistentemente que el precio del agua (3.000 rupias por 200 cl.) es debido a una burbuja hidrográfica similar a la burbuja inmobiliaria que hundió la economía española en el primer cuarto del siglo XXI.
Las encuestas, transmitidas por primera vez a través de la HoloRed, muestran la disparidad de resultados habitual, aunque prácticamente todas dan por hecho que el Grupo Triunfito Independiente (GTI), formado con los ganadores de Operación Triunfo, un programa de televisión de gran éxito en aquella época, y que llevaba más de 100 años en antena, tiene grandes probabilidades de gobernar, aunque fuese en coalición con el Partido Popular Socialista de Izquierda Convergente, reducto de la política del siglo anterior y cuyo lema fue: “Te vamos a robar. La honestidad por delante”.

miércoles, 25 de abril de 2007

Descubierto un complot terrorista de Al Qaeda con barbas explosivas



La profunda malignidad de La Qedada solo es comparable con su imaginación, para inventar nuevos complots terroristas. El último: un joven muyahidín fue detenido el pasado viernes 13 en el aeropuerto de Heathrow cuando se disponía a tomar un vuelo a Los Angeles, California armado con una frondosa barba explosiva.
El nuevo complot consistía en una frondosa mata de pelo explosiva de treinta centímetros de largo y otros tantos de espesor. Confeccionada con leche de burra del desierto de Arabia expuesta a uranio enriquecido y posteriormente mezclada con detergente en polvo y coca cola, el artefacto estaba diseñado para explosionar en pleno vuelo. Para ello, el terrorista asesino debía accionar un mecanismo detonador que llevaba disimulado en la punta del bigote.
Las reacciones no se han hecho esperar. Las autoridades han decretado que cualquier ciudadano que sea hallado a bordo de un avión con barba frondosa será obligado a comer cerdo y dibujar una caricatura de Mahoma. Si se niegan, las autoridades competentes de a bordo tendrán licencia para lanzarlos por la escotilla de emergencia para terroristas confesos.

sábado, 31 de marzo de 2007



El PP va a convocar una nueva manifestación para este fin de semana. La razón son las fotos de Elsa Pataky en Interviú. Según Acebes, la responsabilidad del robo de las fotos tomadas a la actriz española le corresponde únicamente al gobierno socialista. De igual forma, ha manifestado que con la aparición de estas imágenes se está creando una crispación innecesaria por parte del gobierno, ya que fomenta la división entre los españoles. "Zapatero no puede permitir este tipo de polémicas, es un kamikaze por consentir la aparición de estas fotos en dos revistas al mismo tiempo. No hay duda de que busca la división de España". Eduardo Zaplana, por su parte, ha dicho que "alomojó" fue el propio Zapatero el que sacó las fotos en la playa mexicana, "el presidente tiene la obligación de demostrar que no fue él, y que en esas fechas no se encontraba en México". Por su parte, Mariano Rajoy ha anunciado la celebración de la manifestación para este sábado, y ha afirmado que la aparición de estas fotos en Interviú forman parte de la negociación que el gobierno está manteniendo con la banda terrorista ETA, ya que "sabemos que De Juana Chaos siempre quiso ver publicadas fotos de Elsa Pataki desnuda, y el gobierno no puede ceder tan fácilmente ante los terroristas, ... ¿qué será lo próximo?". El lema de la manifestación no está aún confirmado, pero puede ser el siguiente: "Por que nos da la gana y no tenemos otra cosa mejor que hacer. Viva España y la Pataky"

jueves, 22 de febrero de 2007

LLEGA "TELECHUS"


En la misa de presentación, Rouco Varela ha pedido que no se interprete el lanzamiento de la emisora como un acto hostil hacia el gobierno “Es, simplemente, una respuesta al satanismo hertziano de las televisiones nacionales, algunas autonómicas y el grupo PRISA bajo el amparo del PSOE”,. Acto seguido, ha celebrado la Eucaristía y ha dado detalles de la programación del nuevo canal:
Habrá un programa estelar que se emitirá diariamente a la hora de las noticias de la noche que se llamara "Ojo por Ojo" presentado por Federico Losantos el cual ha prometido que su contenido sera altamente respetuoso y sobre todo objetivo, el primer programa contara con la presencia de Josep Ratzinger.
También contara como toda tele buena que se precie con un reality tipo al gran hermano presentado por el mismo Rouco Varela donde el ganador sera crucificado al estilo de nuestro señor y por supuesto después beatificado.
Por supuesto todos los programas contaran con la inestimable ayuda de un polígrafo puesto que en cualquier programa que se precie no puede faltar.Especialmente han prometido tener mucho cuidado en la publicidad, caldo de cultivo del pecado y la lujuria como ha hecho Dolce $ Gabbana con el anuncio empleado para su nueva campaña.
Para terminar ha concluido diciendo que lo que realmente pretenden es dignificar el periodismo y recuperar la moralidad perdida.
Ademas ha anunciado la institucion de los premios Botijo de caracter anual que para evitar posibles mosqueos se otorgara con caracter perpetuo a Federico Losantos.
Osea que visto lo visto he decidido pegarle fuego al televisor para ahorrar en calefacción.

jueves, 8 de febrero de 2007

RAJOY SE DIVORCIA DE ZP



Por infidelidad en el lecho conyugal y maltrato psicológico.
Por si no quedamos hartos con el estatut, ahora y cual puñalá trapera vuelven a amenazarnos con seguir hablando de el, menuda a liado a estas alturas el tribunal constitucional, y claro pues
ha sido la gota que ha colmado el vaso, si fuera pocos los maltratos psicológicos a los que se ve
sometido Rajoy, sin contar que Zp ha querido quitarle los muertos de la Teta, encima esto,
vamos que a este paso no le queda nada de que hablar para ganar las elecciones y claro eso no lo
podía permitir.
Por otra parte Carod Rovira ya esta haciendo las negociaciones pertinentes con los altos mandatarios de Zimbabwe, pues ha manifestado que es la única nación con la que se sienten idetificados moral y culturalmente, todo ello a causa de las mentes cerradas del resto de los españoles por lo cual prefieren adherirse a tal país debido al estrechamiento de lazos entre los dos, solo hay que darse una vuelta por las ramblas para darse cuenta de la cantidad de negros zumbones que pasean por ellas, por lo cual espera un consenso de todos los partidos catalanes para apoyar tal iniciativa, total a falta de rovellones buenas son las gachas de maíz, y para así y de una vez por todas dejamos de ser presas de las alucinaciones debido a las dichosas setas. mientras tanto y para amenizar el cotarro han decidido hacer un castellet a los sones de las marimbas a los pies de la Sagrada Familia.

martes, 6 de febrero de 2007

DEJAD QUE LOS POLLOS SE ACERQUEN A MI



Es curioso pero ultimamente en todas las manis se dice que la asistencia ha sido de 1 millón y medio de personas, da igual la extensión de la misma, a lo cual llego a la siguiente conclusión y es que en la de los rojos va menos gente pero ocupan el mismo lugar porque se han puesto cebollones de la buena vida que se pegan, también sacaron de nuevo a pasear al pollo de la bandera de España y a al del logo del "pepe", cosa que me parece muy bien porque con lo de la gripe aviar tienen los días contados, menudo despiste tienen los pobres pavos con lo de sacrificarlos, vamos que se creen que ha llegado de nuevo la navidad, además que acabó como dios manda con el Himno Nacional y no como antes con la horterada de las canciones de algún "progre", a pesar que por un decreto firmado por el "ansar" de 1998 prohibió usarlo para tales fines, aunque claro con lo de la gripe seguro que también esta afectado y ya tiene el moquillo, yo que el no me dejaría ver mucho no sea que alguien quiera hacer cumplir la ley y lo sacrifique. y es que lo único que hay seguro es que esto de la gripe aviar es un castigo divino similar al de Sodoma y Gomorra.

martes, 30 de enero de 2007

SOCORRO!!!!! LA MENESTRA NOS ATACA.



Primero fué el tabaco, luego la cruzada contra las hamburguesas, después el pescado por miedo al Anisakis. Y ahora, uno de los productos más representativos de la dieta mediterránea y de la gastronomía española que es el vino tiene su existencia amenazada. El caso es que yo en todo esto veo un transfondo que no me gusta na, y creo que lo que realmente quiere atacar es en el sexo porque vamos a ver, hasta ahora para conseguir echar un buen polvo antes se llevaba a la chica a cenar y se bebía un poquito para ponernos en ambiente, y claro no todos pueden ir a cenar a un buen restaurante, porque no ir a un burguer? y que decir del clásico pitillo de después........, lo del pescado no se muy bien donde cuadra en todo esto pero seguro que algo tiene que ver con la almeja. Y yo me pregunto, es que esta mujer no tiene nada mas que hacer que jorobar a todo el mundo?, como se nota que tiene poco trabajo y se aburre.
Pd. los anillos esos vibradores que tanto anuncian son una caca, en lo mejor se paran y no funcionan, amos que te dejan de una lexe................